дети в школу собирались:
мылись, брились, похмелялись...
приходит мужик в аптеку:
- дайте мне пачку гандонов!!
продавщица:
- мужчина, а повежливей можно?
- дайте пачку презервативов!
- ну а еще повежливее?
- дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- а скромнее можно?
мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- оденьте джентльмена!!!
умирающий муж говорит своей жене:
- может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- а вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. пришли, воткнули сетевуху, а у него фря и дров нету. почесали головы и ушли. чел через три недели наконец-то коннектится.
грят: "долго ж ты искал дрова."
он: "я не искал. я их сам написал."
еду в метро. подходит бабка с пакетом. тихонько трогает меня за коленку. я снимаю наушники и начинается диалог
б - сынок. у меня пятая степень инвалидности
я- их всего 3
б (с лёгкой злобой)- ну значит у меня третья
я- третья самая слабая
б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
я - первую дают если не хватает какой-то части тела
б (переходя на крик) - молодой человек, мне стоять тяжело
я (вставая) - так бы сразу сказали. садитесь, пожалуйста.
бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни
прикинь, у нас в доме живет один дятел, с@ка. кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
там типа стояночки, ну просто.
ну?
кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. за@@ал весь дом. однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. была драка. после этого с утра у него на капоте красуется надпись "йа маздо далба*ба" гвоздем. =)
=)
откуда знаешь, что гвоздем?
не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи.
на базаре, армянин продает свинину. подходит мужик:
- почем свинина?
армянин:
- слющай! бери, а! хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! двадцать рюблей!
мужик:
- а чем кормил?
армянин:
- слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
мужик:
- вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
армянин:
- э! слющай! возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
мужик забирает десять килограмм, уходит. подходит другой мужик:
- почем свинина?
армянин:
- ай уважяемий! хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
мужик:
- а чем кормил?
армянин:
- слющай, углем кормил, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
мужик:
- вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
армянин:
- слющай дорогой, возьми пят, дэсять килеграмм возми, не убивай меня, дай торговать!
мужик берет десять килограмм, уходит. подходит третий мужик:
- почем свинина?
армянин:
- двадцать рюблей! бери! хороший, сочный, вкюсный! ты посмотри какой розовый свинина!
мужик:
- а чем кормил?
армянин:
- рюбиль давал, сам в столовую ходил. что ел - нэ знаю!
учусь в автошколе. на перекуре наблюдал такую сцену. сдают ребята и мужики на категорию "с" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). подъезжает экзаменатор (э) на камазе (самосвал - это важно!). те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?
(э): так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
те отвечают: не вопрос!
(э): лезьте все в кузов!
ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. все залезли, кроме одного. стоит, курит. (э) спрашивает:
- а ты чего стоишь?
тот отвечает:
- а по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
и тут (э) выдает: так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
подставил..гад, а что - мудро...
лежали все, даже те, кто не сдал...
